Дневник · удовольствий

„Выглядит ли вопрос к вам, когда дело доходит до выбора партнера? Вы хотите, чтобы гарантировать Вашу датам всегда будет красива? Нет больше проникают в непривлекательных дат на основные сайт. Знакомьтесь красивых людей на местах и во всем мире - теперь. Посетите эксклюзивных мероприятий и частных вечеринок.“

Эти глубоко интеллектуальные, построенные по всем правилам русского языка предложения выдаёт своим русским пользователям одна социальная сеть, которая принимает в свои ряды только красивых людей. 

Я всегда подозревал, что анекдот про две очереди за красотой и мозгами — это не совсем анекдот. И — ничего личного, сухая статистика — британцы таки самая уродливая нация, не я один так думаю.

Ялта, весна, май, Никитский ботанический сад.

( • Тюльпаны •  )

А вот мне нравится придумка премьера с паникой вокруг свиного гриппа. У нас же как — гром не грянет, мужик не перекрестится. Сколько народу добровольно ходит в повязках, которые в прошлые зимы никто бы и не надел — а обычный грипп, между прочим, никто не отменял, и заражение воздушно-капельным путем тоже пока еще работает. Сколько преференций от ВОЗ теперь можно получить за выполняемые меры по свиному гриппу и продажам нужного препарата. Сколько аптекарш-пенсионерок получат премии  от продаж таблеток по сто тридцать шесть гривень за упаковку. У меня ребенок добровольно решил ходить в повязке — и правильно, что СМИ подняли истерику, теперь у него на всю жизнь останется схема правильных действий в голове. Выросли продажи чеснока и лука — не самых ходовых с/х товаров в обычное время, фермеры весной будут с деньгами на посевную. Три дополнительных недели каникул — это же вообще благодать на детей. И вообще — так долго никого не интересовало здоровье нации, что сейчас слушаешь телевизор, и радуешься. Там завезли лекарства, там взяли на контроль, в отдаленные районы направляются мобильные бригады медиков, армия разворачивает свои походные госпитали, масса народу задействовано, движение, движение идёт. Люди стали внимательнее друг к другу.

И стоило-то всего лишь немного припугнуть народ. Чуть-чуть. Объяснить образным понятным языком. Креативно изложить медицинскую энциклопедию, статья "Грипп". До-ход-чи-во.

А не как обычно — скучно и формально проинформировать население.

Вот прекрасная иллюстрация ситуации с вакцинированием в Украине.

Вакцинация провалилась. Минздрав решил слить 9 миллионов доз просроченного индийского препарата

Я на сто процентов уверен, не умри этот несчастный краматорский школьник, все девять миллионов просроченных доз были бы успешно вколоты в наших украинских детей. Just business, nothing personal. Предположить, что мы имеем дело с рядовой ситуацией, и Минздрав периодически не знает, что делать с такими подарками — не получается. В противном случае, технология уничтожения просроченного препарата была бы отработана, подрядчики выбраны, а бюджеты на уничтожение давно распилены. Между тем все не так — Минздрав срочно ищет пути утилизации, неведомые ему ранее. Все говорит о том, что провалились или кем-то провалены опыты на людях. Я очень сомневаюсь, что в интересах ВОЗ дарить кому-либо что-либо просто так на значительные суммы. Организация, финансируемая Фондом Рокфеллера никому, никогда, ни при каких условиях не подарит и цента — потому что за этот цент ей придется отчитаться.

Вот и думайте своей головой: зачем человеку, основавшему концепцию золотого миллиарда заботиться о здоровье населения развивающихся стран?

Радует только одно — во внутриминистерском лобби есть порядочные люди, которые дали этой вакцине потерять срок годности.

А я укрепился в своей правоте. Никаких прививок ребенку, только природный иммунитет.

Вышел новый альбом Yello — „Touch“.

Удивительно. Известно, 1х1=1. Значит, 1 км х 1 км = 1 км. А если 1000 метров х 1000 метров = 1 000 000 метров. Это как?

В Gmail появилось две новых функции. Они называются 'Не тот Вася?' и 'А как же Вася?'.

Это просто праздник какой-то.

Так и хочется добавить: "...але не вся".

Странная рекламная кампания. После того, как неназванную "вону" просклоняли все, кому не лень, после того "Вони кака, вона цяця", после "Напрацювала..." объявить "вону" Украиной — это нужно быть семи пядей во лбу.

Двуличная тварь. Принцип "Всех кинем и разведем" еще никому не приносил дивидендов. 

Я, конечно, о рекламной кампании.

Где она, и где Украина.

Девчёныш растет. За первый месяц прибавила один килограмм. Педиатр на осмотре многозначительно помолчал, и сказал:

— Это очень хороший показатель. Что она ест?

Ха-ха. Ты не поверишь, мужик, что она ест. Точнее, сколько.

***
Контрастный душ с утра — теперь это наше всё. Иначе круги под глазами, и хмурый невыспавшийся вид, не располагающий к общению.

***
Примерно за два месяца до родов я наивно спросил у будущей мамы:

— А что, нам разве не хватит одной упаковки памперсов на месяц? Сколько раз ей придется его менять?

Я думал, нет, правда, я думал что про двадцать раз в день — это она пошутила.

***
Теперь у нас имеется как минимум три видеоролика "Как лечь звездой" и ещё три "Я сплю, а папа меня снимает".

***
У гусенички появилась подпольная кличка — Директор. Директор не терпит панибратских похлопываний и пощипываний по попе и за щеки, накладывает резолюцию за резолюцией в памперсы, недовольно покрикивает, когда ей недостаточно быстро приносят молоко и спит в позе "Я на совещании" — сложив ручонки на пузе.

***
Две недели лечили у девочки диатез. Маме теперь нельзя халвы и сгущенного молока, зато корки с ребенка сошли. Ну, кто знал. Врачи сказали: "Вы все исключите, а потом вводите по одному продукту". В результате, у нас все наоборот — мы начали есть все, и хватились, только когда ребенок начал реветь от жжения и чесотки.

***
Кстати, уже научилась плакать специально для мамы. Для папы у неё есть хитрая полуулыбка. С утра просыпаешься, поворачиваешься — тебе уже вовсю улыбается полуторамесячная мордаха и так, тренькает, как птичка:

— А! А!

***
В общем, конечно, я столько никогда в жизни ещё недосыпал.

В статистике Google Analytics Львов называется просто и со вкусом — l'Viv.

Опытные путешественницы назвали немцев худшими любовниками в мире. — сообщает нам электрожурнал Корреспондент.

1 вПнВ
1 ГуЦ
1 Д
1 РвГСЦ
3 ДпОППВ
3 Ж
3 СвТ
3 ТнП
4 ВГ
4 О
4 CC
4 ТиС
4 ЧЧЧЧЧЧЧ
5 ОЧуЧ
5 ПнР
7 ВдН
7 ДвН
7 ЧС
7 ЦР
8 НуП
9 ЖуК
9 КАвБК
9 М
9 ПСС
10 ЛС
10 Н
10 ПнР
11 ИвФК
12 ЗЗ
12 ЗС
12 ПГ
12 С
13 ЛМ в Г
13 = ЧД
14 СвС
15 ВвИКXСМ
17 МВ
18 = С
20 ЛС
20 ПнРиН
24 ЧвС
24 ЧП
26 БвАА
26 БК
29 ДвФвВГ
33 БвРА
33 = ВX
33 К
45 = БЯО
52 КвК
60 = МвЧ
60 = СвМ
64 = КнШД
88 = КнФ
90 ГвПУ
100 КвР
101 Д
206 КвЧТ
1440 МвС
1917 = ВОР
1980 = ОвМ
20000 ЛпВ

( Решаем под катом )

В США создают картографический сервис, работающий в реальном времени:
Система распознает движущиеся объекты и создает для них трехмерную модель. Пешеходы, автомобили, велосипедисты, болельщики и футболисты на стадионе. Трехмерные модели в реальном времени размещаются на карте. Таким образом, заглянув в Google Earth с помощью этой технологии, можно увидеть не просто статичный снимок перекрестка или участка шоссе, но и пешеходов и автомобили ровно в том количестве и движущихся ровно в том направлении, в каком попадают в объектив веб-камеры.

Итого, Оруэлл ошибся всего на 25 лет.

Краем глаза читаю на экране надпись Calendar как Cimberly.

Чо хотело сказать-то, а?

Адский ад, а не вирусный предвыборный ролик. Интересно, чья работа.

Вот до чего у некоторых людей голова светло устроена — просто завидки берут.

Google открыл революционный сервис просмотра новостей Fast Flip

Там справа баннер, так вот он перегружается каждый раз, когда перелистывается страница. Фантастическое соотношение хостов к хитам, золотое дно для динамической баннерной рекламы. Клянусь, использую эту идею в первом же своем новостном информационном проекте. Пока только смотрел принцип работы — перегрузил раз двадцать. Когда же эта штука станет Утренней Страницей Номер Один у нескольких десятков миллионов пользователей.... Уу-у-у-у-у...

Надцатого мартобря со мной случилось счастье.

***
Приятно и легитимно ткнуть пальцем в бюст рядом стоящей продавщицы, и сказать: "Вот такой" — когда не знаешь размер бюстгалтера на раскладке для кормящих мам.

***
Да не упал я в родзале в обморок. И плохо мне не было. И от вида крови не тошнило. А тебе плохо там не стало? Этот вопрос занимает второе место в рейтинге вопросов, вызывающих зубную боль и желание схватиться за биту. Первое место с огромным отрывом занимает вопрос Как дела?, задавать который начали в начале июля.

***
После родов хирург несколько раз сильно нажимает на живот маме. Изнутри начинают выпрыгивать крупные, как кусок мяса для шашлыка, хлюпающие сгустки свернувшейся черной крови, мешающие матке восстанавливаться. "Жабки пошли", удовлетворенно констатирует хирург.

***
Подумаешь, кровь. У меня в тесте профориентации, ещё в школе, на первом месте стояло — "Спасатель", на втором — "Дальнобойщик". Вот если бы родзал был завален вареной капустой, тогда уж конечно — обрыгал бы всё.

***
На байковой пеленке нарисован жираф, сидящий в четырехколесном тазике. Над жирафом написано: let's ride my car. В смысле, покатаемся? Ха-ха-ха. Покатаемся.

***
Я теперь не представляю, чем думают родители, рожающие дома в ванной. Риск потерять всё — невероятный.

***
Да, все шесть часов стоял рядом, держал за руку, вытирал пот, командовал дыши — тужься, баюкал принцессу, пока мама отходила от вертолётов; когда в двенадцать ночи приехал домой, меня хватило только на то, чтобы разослать тридцать эсэмэсок. Как я положил голову на подушку — не помню.

***
Джек Николсон, в фильме Пока не сыграл в ящик, в плане на оставшиеся месяцы жизни одним из пунктов написал: "Поцеловать самую красивую девушку в мире".

Я тоже сделал это.

***
Это самые дорогие три килограмма семьсот граммов, которые я держал в руках.

Пошел и скатился в зорбе в Протасовом яру. Ну а фигли.

По ощущению напоминает гигантский кувырок.

И так раз пять-шесть. Не страшно.

Пока тебя закрепляют, адреналин приятно булькает где-то в районе горла. 

Сидишь в этом полиэтиленовом шаре, закрепленный, как лабораторная мышь во время укола. Ничего особо не видно, стенки мутные. Откуда-то сбоку кричат "пошёл!"

Дальше как в анекдоте про милиционера, который определял, работает ли мигалка. Земля. Небо. Земля. Небо. Земля. Небо. Глухой удар зорба о страховочную сетку. Вестибулярный аппарат даже не успел сообразить, что случилось.

И висишь, кверху ногами. Ждешь, пока тебя перекатят в более человеческое положение. Лицо самопроизвольно излучает позитив и эндорфины.

В общем, ещё пойду.

Для кого полезна, а кому вредна арбузно-дынная диета, и чем закончилась история с арестом российских яхтсменов в Испании

Фантастический заголовщик у них работает.

Я обнял эти плечи и взглянул
На то, что оказалось за спиною,
И увидал, что выдвинутый стул
Сливался с освещенною стеною.

Был в лампочке повышенный накал,
Невыгодный для мебели истертой,
И потому диван в углу сверкал
Коричневою кожей, словно желтой.

Стул пустовал, поблескивал паркет,
Темнела печка, в раме запыленной
Застыл пейзаж, и лишь один буфет
Казался мне тогда одушевленным.

Но мотылек по комнате кружил,
И он мой взгляд с недвижимости сдвинул,
И если призрак здесь когда-то жил,
То он покинул этот дом, покинул.

Феерически облажались контентщики блога Арсения Яценюка, забыв перелогиниться между ведением блога кандидата в Президенты и какого-то хохлосрача:

Если сейчас сделать поиск в Яндексе по комментариям пользователя arseniy2010 , то ссылка на пост еще висит.

...Матрац ненасытен. Он требует жертвоприношений. По ночам он издает звон падающего меча. Ему нужна этажерка. Ему нужен стол на глупых тумбах. Лязгая пружинами, он требует занавесей, портьер и кухонной посуды. Он толкает человека и говорит ему:

— Пойди и купи рубель и качалку!

— Мне стыдно за тебя, человек! У тебя до сих пор нет ковра!

— Работай! Я скоро принесу тебе детей! Тебе нужны деньги на пеленки и колясочку!

Матрац все помнит и все делает по-своему.©

Вчера купил вот такой матрац.



В качестве жертвоприношения Fallout 3 потребовал новую видеокарту за сто баксов. Деваться некуда, завтра привезут.

Совершенно феерическая провокация:

Депутат Верховной Рады Украины из фракции БЮТ Сергей Терехин внес законопроект, согласно которому с 1 января 2010 года в стране должен быть введен налог на Интернет в размере 1% от стоимости каждого переданного байта.

Кролики Сени отбирают интернет-аудиторию у БЮТа

Жители киевских Осокорков следующим образом жалуются на строительство аквапарка возле их домов:

"Не могу сказать, что нас отсюда выживают, но будет некомфортно ставить яхты, когда над тобой будет возвышаться многоэтажное здание", сказал Панчук.

Гениально, по-моему.

Появление в предвыборном штабе Юлии Тимошенко Артемия Лебедева в качестве главного по веб-коммуникациям сулит украинскому интернету: в краткосрочной перспективе — новые, не виданные ранее в наших широтах медиа-форматы; возможно, появление качественного интернет-телевидения; массированный вирусный маркетинг. Я лично ожидаю персонального пришествия Тимошенко-вся-в-белом в сеть (сайт БЮТ не в счет). В целом, произойдет правильная попытка достучаться до сердца среднего класса, который телевизор не смотрит, газетам не верит, радио слушает только в машине, а биллборды рисует сам, по работе, или как максимум видит во время стояния в пробке, и уже давно на них не реагирует.

В интернете сработает живой контакт, наличие души, неожиданный продакт-плейсмент и социальная сеть. По крайней мере, я бы действовал именно так. Прососёт самая лучшая персонализация — а ещё больше вызовет подозрения. Зато простой план "приведи на выборы одного друга", при заявленной месячной аудитории хохлонета в 6 000 000 человек способен выдернуть из оффлайна еще столько же. Двенадцать миллионов лояльных и колеблющихся избирателей — это уже серьёзно.

В долгосрочной перспективе, я считаю, к следующим президентским выборам интернет встанет на второе место по бюджету за телевидением. Это радует.

Собственно, анонсированная Лебедевым экспедиция по Украине является рекогносцировкой перед разработкой идеологии кампании.

Лично я изжарил поп-корна, и приготовился к осеннему интернет-шоу.

"Если партнер даже в самый ответственный момент любовного акта продолжает называть тебя на Вы, то это порождает мощный экзистенциальный конфликт".

"Экзистенциальный конфликт" — это такой интеллигентный эвфемизм выражения "полное охуение".
Убило примечание "Многократно замечено". То есть, проводились многократные исследования. Научный подход у человека.

Крестьянин, кретин и христианин — это одно и то же слово.

Эх, хвост-чешуя
Дома нету фэньшуя
....
....

В посте "Логика рыбы" я писал о том, что новые реальности могут находиться в соседних волновых спектрах.
Тут японские товарищи благополучно реализовали эту идею в игре — смотрите трейлер.

Журнал "Эксперт" процитировал мой пост полуторагодичной давности про принца Гарри, обозвав его конспирологическим.

Прикольно.

Несмотря на шок населения, неожиданно увидевшего прекрасным летним утром на обочинах дорогах ЭТО, месседж сам по себе мощный. "Это новый Арсений", — кагбэ говорит нам плакат. — "Арсений брутален. Арсений цвета говна цвета хаки, а совсем не розовый кролик. Миссия Арсения — спасти страну. Арсений will be back . Не смотрите что он в очёчках — они могут блестеть как у Лаврентия Палыча. Арсений — диктатор. Расстрелы стадионами покажутся вам демократией. Шрифтом "Арсеній" маркируются ящики с военной помощью странам Африки, и совсем не случайно появление этого шрифта на этом плакате. У Арсения миссия".

Пока, на фоне невразумительной активности остальных кандидатов, рюшечных поздравлений президента с праздниками и Конституции Гриценко — наиболее сильный ход.

Разработчики рекламной кампании очевидны — советники Кучмы-2004. Слишком характерный почерк. ( Помните? )

Порадовал утренний заголовок в Корреспонденте: «Над калифорнийской порноиндустрией нависла угроза эпидемии ВИЧ»

Боже. Угроза эпидемии. Калифорнийская! Порноиндустрия! Опасносте! Остановятся станки, станки, станки! Перестанут биться в оргазме сердца ударниц порнографического труда! Замрут на полувзмахе плетки бдсмщиков, на полуслове остановятся режиссеры, операторские краны безжизненно повиснут, и упадет салфетка ассистента, заботливо стирающего пот и сперму с лица наших лучших рабочих бригад. Падут высоко и гордо поднятые члены, и к ним ринутся медсестры в коротеньких юбчонках с бюстами пятого размера, но тщетны их помыслы, заканчиваются презервативы, и безжалостный СПИД  косит ряды порнографов. На последнем издыхании, обращаются они к тебе. Товарищ! Ты видишь, как призывно горят красные фонари, как тревожно они горят! На помощь, товарищ! Остановим эпидемию. Не дадим. В смысле, дадим. Дадим бой эпидемии ВИЧ, нависшей над нашими калифорнийскими друзьями, отдавшими свои жизни делу тела!

Или не спрашивай потом, по ком звонил колокол.

Картинки — там, внизу — скоро починятся.

Самый микроскопический фонтан, который я когда-либо видел, находится в Никитском ботаническом саду, под Ялтой, в самом темном углу бабочкария? бабочкариума?, если зайти внутрь и, уклоняясь от порхающих жильцов, протиснуться в дальний угол. Там он и журчит, такой, позитивный.

После Железобетона смотреть обычные мультфильмы просто невыносимо. Плоские и тупые.

Это, кажется, лучшее мультипликационное пособие для ребенка на тему добра и зла.

— У меня есть все шурупы от его сердца ©

История повторяется, и не обязательно в виде фарса. На сцену Britain's Got Talent выходит смешная женщина, самая обыкновенная женщина сельского вида из кучки деревень — со смешными кудряшками и бровями, не знающими пинцета; сейчас безработная; еще вчера сидела в деревенском пабе, а утром поставила на стол молоко от собственноручно доенной коровы — и с легкостью поёт арию I dreamed a dream из Отверженных.



Смотреть

Вот в такие мгновения я вздыхаю, как ведущий Саймон на третьей минуте двадцать шестой секунде — с облегчением. Мир немного постоит, раз Господи всё ещё целует людей в лоб.

Update: Ну, и раз пошла такая пьянка, до кучи ролик "Дойче Телеком", очень удачно купившей историю с Полом Поттсом в своих рекламных целях. Надо сказать, что я его примерно так и смотрел — как люди в ролике.

Смотреть

Интересно — а вот у этих вот позитивных людей есть хоть один видеоклип? На ютубе только какие-то невразумительные концертные записи, снятые на дрожащий телефон.

Upd: ха, пока копался в Википедии, выяснилось, что Freakpower — это лёгкий полуденный сон Fatboy Slim. То-то я чуял, что где-то это все уже слышал.

Фигансирование.